Lezing over de Chipknip, commercieel

oktober 1997

In 1997 wilden de banken werk maken van de chipknip, een voor de banken zelf veel voordeliger manier van electronisch betalen, omdat de chipknip hetzelfde werkt als contant geld. Niet heen en weer bellen over het saldo dus, en je vangt geen rente meer over geld dat eenmaal op de chipknip is gezet. terwijl de bank het in feite nog heeft. Desalniettemin hield op 10 oktober 1997 Hans Riemens een door mij geschreven toespraak, voor de verzamelde grootkapitalisten in het Congrescentrum. Met de chipknip werd het overigens tiot nu toe nog steeds niks.

WAAROM DE CHIPKNIP? EN HOE?

Een bos ergens in Afrika. Ver voor onze jaartelling. Naast een door de bliksem uiteengespleten boom zit een oude wijze man. Laten we hem Nelson noemen. Hij zit daar te spelen met een rond stuk hout. En opeens ziet hij de mogelijkheden van de ronde vorm. Nelson pakt een oude zeepkist, bouwt snel een karretje, en rijdt enthousiast heuvelafwaarts zijn nederzetting binnen.

Dames en heren, een grote dag in de geschiedenis van de mensheid: de uitvinding van het Wiel.

En daar grote gebeurtenissen nooit alleen komen komt een dag later Pobanka, een voormalige vriend van Nelson, de nederzetting binnenrennen en claimt de ontdekking van het reservewiel.

Dames en heren, vult u voor wiel ChipKnip in, dan begrijpt u ook waar reservewiel voor staat.
.
Goedemiddag, Dames en Heren, mijn naam is Doctorandus Johan Riemersma, medevennoot van het buro MegaTrendAdvies in Almere. En het leek de organisatie een voortreffelijk idee als ik het met u eens over de ChipKnip ging hebben. De vraag hier is niet: hoe goed is de ChipKnip. Die is prima. Ik zeg u: eenvoudiger kan het niet. Maar ik moet u waarschuwen: niets is in Nederland zo moeilijk als dingen eenvoudiger maken.

De nationale strippenkaart, u weet wel, zo’n ding dat u moet kopen als uw auto kapot is, de nationale strippenkaart, dames en heren, werd uitgevonden om het leven eenvoudiger te maken. Altijd gepast betalen in welke bus en tram dan ook. Kan het eenvoudiger?

Dames en heren, in dezelfde tijd die het Nederland kostte om de strippenkaart aan de bevolking uit te leggen, ontwikkelde Pakistan een eigen atoombom, en waarschijnlijk voor minder geld. Maak u geen enkele illusie over de maakbaarheid van de Nederlandse samenleving. Het is nog makkelijker om een Papoea de stelling van Pythagoras bij te brengen.

Organiseren, de vooruitgang collectief afdwingen: kunnen we het niet, of willen we het niet? Terwijl al tweeduizend jaar geleden, in heel Europa, gepast werd betaald. Met zout, dames en heren. Sel, salt, salz, was in het Romeinse Rijk hét betaalmiddel. Gepast betalen was een kwestie van een snufje meer of minder, en de rest deed je over de aardappels. Een saldo was een zak zout, een goed salaris een een zak zout met paard en wagen van de zaak, en een bijstands-uitkering bestond uit een snufje zout plus 100 zweepslagen. En geen Romein die bij de Belgische grens Frans zout in Nederlands zout hoefde te wisselen. Want zout is zout. En geen Romein die er over piekerde om, naast het zout, ook het meel en de suiker als betaling in te voeren. Leuk voor de liefhebbers van pannekoeken, maar met dat soort frivoliteiten bouw je geen Wereldrijk. Zout. En wie tegen zout was werd in de Arena voor de leeuwen gegooid.

Eén systeem is altijd en overal het beste. Maar ik zeg u eerlijk, ik ben er tegen om concurrende bankcollega’s voor de leeuwen te gooien. Dat kan niet. De grasmat van de Arena zou daar niet tegen kunnen.

Dit is een vrij land dames en heren. Er zullen er dus nog meer komen die het reservewiel uitvinden. Maak u klaar voor de SnipChip, de Chippenkaart, de SuperChip en de BetaalChip Naturel exclusief voor Groene Spaarders: alsof iemand daar op zou zitten te wachten, dames en heren. De Nederlandse portemonnee bevat inmiddels meer digitale power dan een gemidddelde Russische kerncentrale. Mijn vrouw en ik kunnen inmiddels al een volle avond kwartetten met onze verzamelde pasjes. ‘Mag ik van jou de Frequent Flyer Pas van…. Uzbekistan Airlines?" "Maar dan wil ik van jou de Vaste Klanten Kaart van…. de Kinderboerderij?" Het punt is dan ook niet een ChipKnip hèbben, het punt wordt om hem te vinden, daar in het digitale pocketarchief dat wij vroeger portemonnee noemden.

En het zal ook u een keer overkomen dat uw Holland Casino Card in de Parkeerautomaat van de Bijenkorf blijft steken en dat u na een kwartier wachten dan maar vol gas door de slagbomen heengaat. En dat kost u behalve een motorkap dan ook nog 10.000 airmiles.

Dames en heren, als ik bedenk hoe ik mij straks op zaterdag bij Albert Heijn door de scrum bij de kassa moet slaan, om met mijn Chipknip bij de kassa een gulden te kopen, om die in het karretje te doen wat ondertussen allang weg is, dan denk ik: de vooruitgang is een mooi ding, lang leve de Chipknip, maar zijn wij er wel klaar voor?




Ik hoor nu u zeggen: Riemersma, niks aan de hand, de pincode hebben we er toch ook doorheen gekregen. Dan zeg ik: dat is waar, maar niét niks aan de hand.

Laat mij u eens een vraag stellen: bent u gesteld op ons Vorstenhuis? Met het slinken van de voorraad contant geld zal onze monarchie steeds meer uit beeld verdwijnen. Het is niet voor niets, dames en heren, dat we onze aankomende MonarchWillem Alexander in Atlanta zo wanhopig de camera’s zagen opzoeken. Hij moest wel, want straks kennen we hem alleen nog van die ene stuiver, die we thuis bewaren om de deksels van potten augurken te wrikken. De Engelsen hadden Willem de Veroveraar, wij zitten straks met Willem-Alexander de Dekselwrikker. Ik zeg niet dat het erg is, want daar ga ik niet over. Ik zeg alleen : bent u er werkelijk klaar voor?

Alle grote vernieuwingen hebben hun onverwachte gevolgen gehad. Columbus ontdekte niet alleen Amerika, maar ook de syfilis. Edison ontdekte niet alleen de gloeilamp en de grammofoonplaat, maar ook de electrische stoel met achtergrondmuziek. U ontdekte de ChipKnip, maar zult er ooit achter komen dat diezelfde ChipKnip waanzinnig stinkt als een dronken miljonair er een sigaar mee aansteekt. U dacht: wat kan er misgaan met iets zo kinderlijk eenvoudig als de ChipKnip? U komt daar onmiddelijk achter, als uw zoontje van drie er vuurwerk mee gaat kopen. U dacht: wat ontzettend handig dat ik mijn ChipKnip iedere avond telefonisch kan opladen. Uw vrouw denkt straks: wie belt ie daar toch, ieder avond op zijn werkkamertje? Bent u er klaar voor?

Bent u klaar voor de definitieve digitale splitsing van de maatschappij? Ik durf straks niet meer met een rinkelende portemonnee over straat, dames en heren. Ik wil niet aangezien worden voor een stuk wrakhout uit de brede maatschappelijke onderlaag, dat niet eens een bank heeft, laat staan een ChipKnip. Rinkelen daar guldens? Daar gaat er weer zo een die van iedere credit-card in no time een debetcard maakt. Een ChipKniploze Neanderthaler die niet de vier cijfers kan onthouden waarmee hij zijn ChipKnip kan voltanken. Een man die trouwens niet eens een ChipKnip wíl, omdat hij daar geen Flippo’s bij krijgt. Nee, dames en heren, laten we niet zeggen dat we het niet geweten hebben. De laatste muntgebruikers zijn straks de kanslozen, de verkopers van de daklozenkrant en de uitbaters van Shoarma Salmonella. Nog nooit zal het geld zo gestonken hebben. En daarna gaat die meurende gulden ook gegarandeerd nog eens door de handen van een Volendamse visboer. Want Volendammers, dames en heren, geloven niet in bankrekeningen. Die geloven in stinkende sokken met stinkend geld in een postbus op Aruba. Als u een postbus op Aruba ziet met gieren erboven, dan is ie van een Volendammer. Nog nooit zal zo weinig geld zo erg gestonken hebben.

Ik voorspel u, dames en heren, als Koningin Beatrix ooit een keer aan een fooienpot ruikt, belt ze Duisenberg, en eist dat ze per aanstaande maandag van al ons muntgeld wordt weggeretoucheerd. En terecht.

De ChipKnip heeft de toekomst, dames en heren. En niet alleen in Nederland. De Belgen zijn eindelijk van het probleem af of Frank nu met een C is of met een K. De voormalige DDR zal de ChipKnip even juichend inhalen als destijds de banaan. Binnenkort ligt de hele Trevifontein vol met ChipKnips. En dat is nog maar het begin. En ik neem u mee naar Zaire, dames en heren, Zaire, de homeland of inflation. Een biljet van 10 Mobutu is goedkoper dan een lucifer, en brand langer. Met een doorsnee weekloon van 3 miljoen Mobutu kan je inmiddels 14 dagen het fornuis stoken. In januari kostte een pak toiletpapier nog 400 Mobutu, in april kwam een weekje afvegen je al op 40.000 Mobutu te staan, en in mei besloot de bevolking geen toiletpapier meer te kopen, en die die 180.000 Mobutu voor een pak Page gewoon direct in het toilet hangen. En de regering, wat doet de regering? Die blijft drukken. Als ergens de ChipKnip een gouden toekomst heeft, is het wel in Zaire. Op één ChipKnip past honderd miljard Mobutu, en je kan hem na het afvegen gewoon afwassen en terug op het toilet hangen.

Genoeg gefilosofeerd, dames en heren, en terug naar ons eigen Nederland. "Jongen, laat me je rapport eens zien" "Gaan we dan samen naar het oplaadpunt, opa?". De digitale revolutie zit dankzij de ChipKnip eindelijk op spaarvarken-niveau. Dat is goed, dat is winstgevend, dat is gezond. Binnenkort verschijnt op het Centraal Station de eerste bedelaar met een betaalautomaat, een Melkert-betaalautomaat die hij in bruikleen heeft gekregen van de Sociale Dienst. Het ging al goed in Nederland, en het wordt alleen maar beter. Dames en Heren, stel u voor: nooit meer een kapotte wasmachinepomp waar voor 150 gulden een loodgieter een dubbeltje uit moet komen halen. Vrolijk ChipKnippend zullen we niet eens meer merken dat het bier en de sigaretten alweer duurder zijn geworden. Wij worden een tevreden volk, dames en heren.

Dames en heren. Alle intelligentie op een stokje. Laten we het zakelijk houden. Toen ik voor het eerst van de ChipKnip hoorde, via een bevriende bordeelhouder in Arnhem, had ik zo mijn bedenkingen. Waar blijft de romantiek? Die keiharde onderhandelingen in het bubbelbad en dan drijfnat op zoek naar dat vijftigje dat ergens in in je nette pak onder het bed ligt. Aan de andere kant: wat een heerlijke gedachte dat je met je Chipknip van de bank zelfs in een bordeel of massagehuis niet meer dan honderd gulden mag betalen. Zelf ben je zwak, maar je bank is sterk. Ook daarom is de ChipKnipWip verre te verkiezen boven contante contacten. Ik zeg maar waar het op staat, dames en heren, want geld raakt ons allemaal en niet alleen op de plaatsen waar wij of onze partners dat prettig vinden.

Dames en Heren, de ChipKnip van het Romeinse rijk was het zout. Wie zout nodig had haalde het zonder welke pincode dan ook linea recta uit de Noordzee. En wie arm was wel arm, maar toch gezond, want zoutloos eten is enorm gezond. En natuurlijk moeten we net als de Romeinen toe naar dat ene, keiharde, dodelijk simpele systeem. Hiep Hiep Hoerip voor ChipKnip. En de enige reden dat u uw zesdubbele witte wijn nog niet met de ChipKnip kan betalen, is dat die u nu gratis wordt aangeboden door de ChipKnip-Ondersteunende banken. Voor alle duidelijkheid, daar horen dus niet bij……. affijn: proost!